相続の話し合いが始まるとき、「感情的にはならないようにしよう」と自分に言い聞かせる人は少なくない。財産の分け方は数字の問題であり、冷静に話し合えば済むはずだと考える。過去の関係性とは切り離して、今後のことだけを話せばいい。そうした前提で臨む人がいる。
しかし、話し合いが進むにつれて、予想していなかった感情が浮かび上がることがある。それは怒りや悲しみといった明確なものではなく、うまく言葉にできない違和感や、胸のあたりに残る重さのようなものとして現れることが多い。
合理的に進められると信じていた前提
相続の話し合いを始める前に、「これはビジネスのようなものだ」と捉えようとする人がいる。感情を持ち込まなければ、話はスムーズに進むはずだと考える。実際、そうした姿勢で臨むことで、初期の段階では冷静なやりとりが続くこともある。
ただ、その冷静さが最後まで維持されるかどうかは、話し合いの内容や相手の反応によって変わってくる。自分は感情を抑えていても、相手がそうではない場合もある。あるいは、自分自身が思っていた以上に、過去の出来事に引っかかりを感じていることに気づく場合もある。
話し合いの途中で浮かび上がるもの
相続の話し合いでは、財産の内容だけでなく、「誰が何をしてきたか」という話題が出てくることがある。親の介護を誰が担っていたか、実家の管理を誰がしていたか、そうした過去の役割分担が、分配の話と重なって浮上する。
その瞬間、感情を切り離そうとしていた人の中に、何かが動くことがある。それは不公平だという感覚かもしれないし、認められていなかったという思いかもしれない。いずれにしても、数字だけで割り切れない何かが、話し合いの場に持ち込まれる。
「自分だけは冷静でいられる」という思い込み
感情的にならないようにしようと決めていた人ほど、自分の中に感情が湧き上がったとき、戸惑うことがある。他の人が感情的になるのは想定していても、自分がそうなるとは思っていなかったからだ。
その戸惑いが、さらに状況を複雑にすることもある。自分の感情を認めたくないために、相手の発言を必要以上に問題視してしまったり、話し合いから距離を取ろうとしたりする。冷静でいようとする意志が、かえって対話を難しくする場面がある。
感情が出てくるタイミングは予測できない
相続の話し合いにおいて、どの場面で感情が動くかは人によって異なる。ある人は最初から緊張しているかもしれないし、別の人は話し合いが長引くにつれて疲弊していくかもしれない。特定の言葉や態度がきっかけになることもあれば、何が引き金だったのか自分でも分からないこともある。
感情を切り離せると思っていた人にとって、こうした予測不可能さは想定外のものとして現れる。事前に準備していたシナリオが通用しないと感じたとき、どう対応すればいいか分からなくなることがある。
過去の関係性が話し合いに影響する構造
相続の話し合いは、親の死後に始まるものだが、そこに持ち込まれるのは現在の関係性だけではない。子ども時代の記憶、親との関係、兄弟姉妹との力関係、そうしたものが無意識のうちに影響を与えることがある。
たとえば、昔から意見を通しやすかった人と、いつも譲る側だった人がいるとする。相続の話し合いでも、その構図がそのまま再現されることがある。そのとき、譲る側だった人の中に、積み重なっていたものが浮かび上がることがある。
感情を否定することで生まれる歪み
感情を切り離そうとすること自体は、悪いことではない。冷静に話し合いたいという意志は、建設的な対話を目指すものでもある。ただ、感情を「ないもの」として扱おうとすると、別の形で歪みが生じることがある。
たとえば、本当は納得していないのに合意してしまう。あるいは、話し合いの場では何も言わずに、後から不満を抱え続ける。感情を無視したことで、問題が先送りされるケースもある。
感情が出てきたときの対処の難しさ
相続の話し合いで感情が表に出たとき、それをどう扱うかは難しい問題になる。感情を出した側は、自分でもコントロールできなかったと感じているかもしれない。受け止める側は、どう反応すればいいか分からないかもしれない。
話し合いがそこで止まってしまうこともあれば、感情的なやりとりがエスカレートすることもある。いずれにしても、「感情は持ち込まない」という前提で始まった話し合いほど、感情が出てきたときの対処が難しくなりやすい。
誤算に気づいた後に残るもの
感情を切り離せると思っていたのに、そうではなかったと気づいたとき、人は何を感じるだろうか。それは失敗したという感覚かもしれないし、自分自身への驚きかもしれない。あるいは、相続というものの複雑さを初めて実感する瞬間かもしれない。
いずれにしても、その気づきは話し合いの途中で訪れることが多い。すでに何かを言ってしまった後、あるいは何かを決めてしまった後に、自分の中にあった感情に気づくことがある。
切り離せないものとの向き合い方
相続の話し合いにおいて、感情を完全に切り離すことは難しい。それは弱さではなく、相続というものが持つ性質による部分が大きい。財産の分配という形式的な手続きの中に、家族の歴史や個人の思いが重なっているからだ。
感情を切り離せると思っていた人が直面する誤算は、相続の話し合いが単なる事務手続きではないことを示している。その誤算に気づいたとき、話し合いの進め方や自分自身の関わり方について、改めて考える場面が生まれることがある。
参考情報
– 法務省「相続に関する基本的な情報」
